De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
Los Aztecas fueron considerados los romanos de América por sus tácticas plagiadoras militares como por su arte de crear deidades mitológicas de un alto valor creativo que superarían a cualquier diseñador gráfico de esta wiki si es que lo hay. Las deidades aztecas superan el número cien en cantidad de letras de sus nombres y cantidad de bichos raros que conforman su cuerpo. Se podría decir que son politeístas haciéndonos preguntar como un pueblo de tales magnitudes creería en tales estupideces sin sentido alguno, bueno eso se puede tolerar si se considera el contexto histórico en donde otros pueblos de idiotas con imperios gigantescos o ciudades importantes creían en muchos dioses coloridos con buen humor o unos bastardos sin alma destructores de la humanidad.
Este mitología es muy tenida en cuenta debido a su inexplicable poder de causar un trauma físico y psicológico de letargo que han dejado a los Aztecas actuales, supuestamente los originales fueron exterminados, o Mexicanos sin un toque de gracia pero eso a quién le importa !Vamos por un Tequila¡
Ahora empieza un pedacito minúsculo, pequeñísimo de este extenso codex que si bien son como más de 3000 tienen un problema de compresión, ya que están en Nahualt o sea un lenguaje desconocido para nuestras mentes y sería muy caro contratar a un traductor por lo que le pedimos que nos tenga compresión no sea joputa o lo chingamos por la siguiente pieza literaria que vamos a mostrarle o sea no nos reclame si discriminamos a su cultura o a su país de mesoamérica.
Advertencia: Si usted es creyente de algún dogma o haya sufrido el abuso de un reptil le recomendamos que por el bien de su salud que no lea esto
Cipactli, flota en el vacío. De su cuerpo los dioses han dado forma al universo: trece cielos, nueve en un principio que ocupan la cabeza; la tierra (Tlaltícpac) se asienta en el centro, y nueve inframundos se ubican en la cola. Todos estos niveles representan la región vertical del universo. Las fuerzas superiores e inferiores convergen en la tierra influenciándola; asimismo, diariamente los cuerpos celestes caen al inframundo y emergen de él. La tierra (Tlalticpac) es una extensión cuadrada rodeada de Altéotl, "agua divina" cerveza corona, que en sus bordes se eleva como una gran pared que la une con los cielos, y definida por los cuatro puntos cardinales o cuatro vientos y las fuerzas que emanan de ellos, y sostenida por un eje al centro donde convergen esas fuerzas. Tezcatlipoca (Norte), Xipetótec o Tláloc (Este), Quetzalcóatl (Oeste), Huitzilopochtli (Sur). El centro de la tierra (Tlaltícpac) estaba gobernado por Xiuhtecuhtli (Centro), siendo el punto de unión de la tierra y el cielo, de los cuatro rumbos del mundo, el mundo superior, inferior, aguas celestes y los vientos. De esta forma, el organismo humano está inserto en el cosmos y forma parte de los cinco elementos junto con el aire, la tierra, el fuego y el agua.
«Jeg vil bryde dig!»
~ Xipe Tótec lanzando macanazos a los españoles
En este mundo había universos paralelos y horizontales que estaban bajo el dominio de los dioses aunque la división no fue de lo más equitativa, ya que Tláloc se había quedado con las tierras fértiles y a los otros dioses les dejo solo las estrellas para que se comieran una piedra. Luego dividieron el mundo en algo más simple: Un infierno y un cielo que está dividido en pedacitos porque no existía un todo concreto sino varios métodos para verlo o varias maneras de morir.
El infierno era un lugar muy lindo y oscuro donde había que sufrir al límite todos los pesares humanos hasta cruzar un río eterno sin ahogarse para poder finalmente estar ante la presencia del señor de los infiernos Mictlantecuhtl que siempre estaba stressado y para relajarse mandaba a todo el que se presentara ante él a hacer nuevamente el trayecto infernal, o sea era un tremendo hijo de puta. La estructura de los infiernos sería altamente modificada luego de la victoria de los héroes gemelos frente a los Señores de Xibalba que terminaron desapareciendo de este mundo para vagar en el Mictlán.
El dios serpiente que creó el Universo Ometeotl (Dos caras) que no fue procreado por nadie surgiendo del vacío constante y que poseía un leve trastorno de personalidad creo a la humanidad a base de heces, barro y plumas de Quetzal. Estos humanos eran idiotas porque su corteza cerebral estaba compuesta por heces y no obedecían al dios que les dio todo hasta que un día su faceta mala salió a la luz y decidió causar El primer impacto que cayó en el lago Texcoco arrasando con todo lo que se moviera. En ese meteorito que impacto salieron sus cuatro hijos nacidos de la nada Tezcatlipoca, Xipe Totec, Quetzalcoatl y Tláloc.
«Entonces que el agua se vuelva vino»
~ Ometeotl cagándose en nuestros esquemas culturales religiosos
Estos cuatro jóvenes se disputaron el poder de la creación pero no hubo tal enfrentamiento como el de Tezcatlipoca y Quetzalcoatl que lucharon por ser el tutor de los nuevos humanos. Uno quería que fueran ingenuos y que sus cuerpos fueran de maíz mientras que el otro quería que fueran de carne y hueso con una mente razonable. Lastimosamente ganó el primero que hizo huir a la Serpiente voladora con plumas de Quetzal (Quetzalcoatl) pero este no se rendiría tan fácil y trataría de buscar revancha. El ganador no pudo poner en práctica la forma de crear humanos a base de maíz y ante la presión de sus otros hermanos los dejo hechos de carne pero eso no significaba que fueran inteligentes.
Esta nueva raza de idiotas Hombres no podían entender la agricultura ni hacer trabajar a la tierra por lo que empezaron a morir de hambre. Xipe Totec como dios de la agricultura quiso hacer algo pero para lograrlo sacrifico al Axolotl para crear el sagrado fruto dorado llamado maíz que no basto para satisfacer todas las necesidades humanas. El dios omnipotente horrorizado al ver este fratricidio quiso con su faceta mala exterminar a la humanidad con un Segundo impacto y tal como había dicho lo hizo.
De ahí salió una especie de materia orgánica que dio origen a los bosques de Yucatán junto con un destrozo total de la corteza terrestre dando origen a las montañas y lagos. De ese impacto salieron los Dioses Serpientes que no tenían relación alguna con Quetzalcoatl. Una de esos dioses serpientes llamada Coatlicue que dio a luz Huitzilopochtli el gran creador de la humanidad. Sus otros 400 hijos odiaban a este dios porque era considerado bastardo y para vengar la integridad de su padre que era el gran dios Serpiente mataron a Coatlicue bajo auspicio Quetzalcoatl que disfrazado como Coyolxauhqui, hermana mayor de las estrellas, los sedujo y los puso bajo control logrando su objetivo de eliminar a la Madre de Dioses.
Huitzilopochtli quiso tomar venganza, masacró a sus hermanos que se volvieron las estrellas que ocupan un lugar en la bóveda celeste y degolló sin piedad a su hermana Coyolxauhqui que rogaba por su inocencia. El vengador uso la cabeza profanada de su hermana para formar lo que hoy llamamos luna o Esfera lunar.
El Gran dios serpiente Mixcóatl estaba afligido por la muerte de su esposa y de sus hijos a manos de ese bastardo por eso salió a los cielos y se quedo al lado de las estrellas que eran un recuerdo de sus hijos muertos formando la Vía láctea. Luego de tal magnicidio se decidió crear de una vez por todas la ansiada humanidad pero justo cuando estaba perfeccionando la humanidad apareció Quetzalcoatl que empezó a comerse a esas malformaciones humanas y como no estaba Tezcatlipoca para hacerlo huir de nuevo el joven dios tuvo que hacerle frente a la Serpiente de plumas preciosas lo cual hizo sin dificultad pero los destrozos y creaciones del gran dios Quetzalcoatl opacaron al joven al dios que se siento como si hubiera comido heces pero ese dios que había huido pero se adelantó en crear a la humanidad e hizo quedar a Huitzilopochtli como un idiota se perdió con su balsa en el enorme océano pacífico prometiendo que volvería con un fax desde las Filipinas.
Tláloc también hizo de las suyas, ya que protegió a la pareja primordial que el mismo creo y protegió de los impactos producidos anteriormente. Esa pareja divina fue creado con tiempo por el dios luego de ver que las otras versiones que se hicieron a apuradas fueron un fracaso y así fue como esa pareja de seres divinos con ayuda del Dios de la lluvia Tláloc. De esta pareja nacen los actuales Aztecas que se diferencian por su pureza de las demás razas mal hechas que sobraron durante la creación experimental de los otros dioses en el Tomoachan
Todo esto pasa desapercibido para Huitzilopochtli que fue a rogarle por el regreso de su madre al hermano olvidado de los cuatro dioses primordiales que eran en realidad cinco pero Xiuhtecuhtli no era muy mencionado por los escritos, ya que era el señor de Mictlán o sea los infiernos y cuando el Huitzilopochtli (Colibrí Zurdo) fue no solo intento sacrificarlo para devorar su corazón sino que también trato de violarlo, un hecho que no ocurrió.
Los Aztecas ya estaban listos para salir del horno pero al Colibrí Zurdo no le gustaban tales seres que no fueron creación suya sino una creación mutua de Tláloc y la Serpiente de Bellas Plumas. Entonces decidió causar el Tercer Impacto pero los humanos pensaron racionalmente y le ofrecieron sacrificios humanos provenientes de otras razas que calmaron al dios y debían realizarse diariamente sino querían quedarse sin el último sol que quedaba porque los otros perecieron ante la atenta mirada del Dios de dos Caras.
Este pueblo siguió prosperando bajo la supervisión meticulosa de sus dioses que vigilaban los sacrificios humanos para decidir si ponerse de un humor agradable o de un humor de perros lo cual rara vez pasaba, al menos eso mencionan susodichos Codex religiosos.
Es una mezcolanza de nombres raros, animales, bipolares entre otros engendros. Estos son los nombres de algunas deidades, ya que el número de dioses es por así decirlo algo extenso por eso solo ese tomaron las más importantes sin discriminar.
Ometéotl (El Señor Dos) es el dios creador del Universo y primer habitante de la nada. Se lo conoce por su bipolaridad que costaran dos humanidades producto de sus jaquecas. Procreo de la nada a los dioses primordiales, ya que se rumoreaba que era hermafrodita pero nadie decía nada por temor a desatar su ira. Su progenie conocida fue el Tezcatlipoca rojo (Xipe Tótec), Tezcatlipoca negro (Tezcatlipoca), Tezcatlipoca blanco (Quetzalcóatl), y Tezcatlipoca azul (Tláloc). Esto fue un tema de controversia, ya que nos definía una postura monoteísta que poseía un dios tan trastornado que necesitaba de cuatro tipos imaginarios para darle a ciertos hijos de la chingada la frikipedia su merecido. Si bien el dios de los muertos también era su hijo le tenía tanta repulsión que ni siquiera deseaba que sus globos oculares se enfermaran.
Este dios no tenía un lugar fijo de veneración, ya que era un desconocido que nunca se mostraba para los aztecas pero decidieron darle un lugar de veneración luego de causar el Apocalipsis varias veces. Era un dios solitario por lo que se presume que tenía una tendencia emo como se refleja en este poema:
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En ningún lugar puede ser
la casa del sumo árbitro; en todo lugar es invocado, en todo lugar es venerado; se busca su renombre, su gloria en la tierra - Nadie puede ser, nadie puede ser amigo del que hace vivir a todo; solamente es invocado, sólo a su lado y junto a él puede haber vida en la tierra. |
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| Moyocoyatzin |
Es el Dios serpiente emplumado de Quetzal y hermano gemelo de Tezcatlipoca con el cual peleó por poseer a la humanidad pero fue vencido y desterrado a la Ciudad de Tula pero al ver el fracaso de su hermano en la creación de los humanos decidió crear a los suyos propios pero el frío invierno arruinando a sus creaciones déjandoles la piel pálida como la nieve y los pelos claros. El no se rindió y no abandonó a sus creaciones sino que les enseño como gobernar correctamente y los secretos de la prosperidad pero al ver que ni el ni sus creaciones tenían un lugar a donde ir al ser desterrado anduvo errante por un tiempo hasta que su hermano Tláloc lo dejo quedarse en las zonas frías del mundo que ahora se conoce como Escandinavia. Gracias a sus enseñanzas sus creaciones terminaron siendo prosperas y inteligentes a pesar de tener pelo amarillo como el sol.
«Cuando me masturbo luego no puedo mear»
~ Quetzalcóatl explicando porque perdió la guerra
Volvería de su destierro ante la distracción de Tezcatlipoca. Arruinó la obra arquitectónica de Huitzilopochtli creando la majestuosa ciudad de Tenochtitlán que sería hundida para fundar la espantosa Ciudad de México. El arquitecto arruinado quiso acabar con él por haber hecho lo que hizo y lo mandó al exilio definitivo pero le prometió a su querido pueblo que regresaría a recuperar el trono. Palabras que los aborígenes idiotas tomaron muy en cuenta a la llegada de Hernán Cortés con sus barcos que para los Aztecas eran montañas flotantes. Luego de que los Españoles, perdón, los siervos de Quetzalcóatl aniquilaron a la civilización que había prometido salvar demostrando lo muy generosos que son los dioses a veces.
Los dioses tienen problemas porque poseen defectos humanos en el caso de este señor era la de una gran predisposción a masturbarse de una manera seguida pero porque razón, será que era impotente y nadie lo quería o acaso era homosexual y tiraba salvas. Eso nunca se sabrá, ya que nadie entiende lo que dicen las serpientes y menos una voladora a menos que hable parcel como el cojonudo de Harry Potter. En ocasiones iluminativas, si es que la palabra existe, estamos hablando de una patología que consiste en ni más ni menos que poseer una alta adicción pasional a masturbarse incluso en fiesta s familiares, lo cual es algo seriamente normal si pensamos que este es un mundo moderno donde las víboras voladoras están en esa edad que justifica todo salvo que sean unas viejas de 45 años que no se puedan ni los huevos aunque también depende de la situación y las ganas que tenga usted de leer esto. Recuerde algo que prefiero que tenga en mente, usted me paga por escribir está mierda por lo tanto gocela como si fuera una muñeca inflable hecha en Corea y con las costuras rotas, piense que yo lo estoy vigilando y que si no lee esto probablemente se vuelve un castrati para la tardecita.
Tezcatlipoca (El Espejo Humeante) era el gemelo malvado de Quetzalcóatl, el dios de la oscuridad, el poder, los vicios, las riquezas y señor de los jaguares, ya que a menudo tomaba su forma de jaguar para vaguear por la jungla guatemalteca.
Derrotó con facilidad a su hermano durante la lucha por la creación de la humanidad. Mientras creaba a los humanos un monstruo de la tierra se comió una de sus piernas perturbando su tarea de creación arruinando todo su trabajo. Enfurecido asesino al monstruo y con su cuerpo formo varios ríos, montañas, volcanes y de sus fosas nasales salieron cuevas donde los pelos se solidificaron formando estalactitas.
Todo se había perdido pero con los restos creo Mictlán que se convirtió en la residencia de su hermano Xiuhtecuhtli. Al ser un señor de los jaguares, un animal muy féroz, los guerreros vestían pieles de tal animal para venerarlo aunque tuvieran un efecto contrario. Su fuerza era tan tremenda que podía partir la tierra en dos o mover varios metros su eje, leer mentes, mirar el futuro a través de una piedra de obsidiana y distinguir si una persona era buena o mala mediante el análisis predeterminado de sus heces según su estado de humor.
Conocido popularmente como Nuestro Señor, el Desollado, ya que antes del segundo impacto se arranco la piel para dársela de alimento a los seres humanos que sufrían hambruna pero eso no calmo su hambre por lo que decidió despellejar al dios Axolotl para crear el maíz que se volvió la base de la alimentación humana pero el dios Ometéotl no estaba conforme con esto por lo que destruyó a la humanidad.
Se lo representaba como un tipo alto con piel dorada o de obsidiana, ya que la original fue digerida por un montón de seres muertos de hambre llenos de desesperación, los hombres, aunque se rumorea que la verdadera razón era un prejuicio relacionado con la piel negra. Llevaba una copa casualmente llena de sangre o corazones humanos y en la otra llevaba un escudo decorado con plumas de colores mientras acarreaba una especie de mochila llena de pieles humanas provenientes de los sacrificios.
Quienes lo veneraban se dedicaban a desollar esclavos de una manera meticulosa para luego poner esa piel como si fuera un disfraz y realizar danzas acompañadas de cantos alegres. No se sabe el número exacto de la cantidad de personas que fueron desolladas vivas en una olla pero lo que si se sabe es que fueron muchas. Muchos gritarían como afeminados ante tal ritual porque no tienen un espíritu mexica que conlleva a ponerse una piel humana que curiosamente es muy cómoda y calentita sin tratar de promover el canibalismo que era una práctica regulada por Hacienda.
Es el autoproclamado señor de la guerra título que gano luego de bajar a millones de enemigos a macanazos mientras estaba en un estado de trance que combinado con su locura desarrollaba un físico prominente capaz de soportar su enorme macana de oro sólido y obsidiana.
Es el dios de los chaparrones, las lluvias y los truenos aunque estaría mal dicho porque no tiene ninguna relación con Jesús o Buda más bien es la representación gráfica del relámpago en sí que calcina cualquier enchufe dejando sin uso cualquier electrodoméstico. Es el más viejo de todos sus hermanos y el que más se esfuerza por mantener las inundaciones bajo control. Su esposa era Chalchiuhtlicue (falda de jade) que recibía la llegada de la lluvia con alegría.
Su apariencia era la de un un hombre adulto con ojeras y con la peculiaridad de que su piel era azul como el mar calmo sin pesas que molesten o como un pitufo pasmado recién salido de un botellón a la mexicana luego de chupar 5 limones y beber una botella de Tequila. Siempre iba cargado con elementos de poca utilidad para su tarea de dios como estandartes, escudos, adornos de oros entre otras chucherías para luego venderselas al gitano de turno que gracias a eso se fundaría Zacatecas y Aguas Calientes pero muchos historiadores afirman rotundamente que es una vil mentira.
Su poder era inmenso, causaba tsunamis, inundaciones, tormentas eléctricas de alto calibre o incluso sequías pero a pesar de tales maldades era un dios del todo bueno porque fue el único al que se le ocurrió crear un paraíso ideal para los humanos que habían muerto bajo la influencia de algún líquido o enfermedad de la piel como la lepra pero quienes estaban exentos de tales cosas quedaban excluidos y enviados a Mictlán hasta que la Serpiente emplumada creara Aztlán.
Se dice que el palacio de Tlaloc estaba cubierto de canales, fuentes y jardines flotantes a los que sus sirvientes que eran millares como las gotitas de lluvia siempre cuidaban con dedicación cuando el dios salía a causar una tormenta de primavera.
El rayo azul que habla por así decirlo era una deidad importante porque los rayos dan miedo y pueden dejar carbonizado a cualquier hijo de la Chingada pero mientras la gente se va de viaje a Aguas Calientes aunque los señores de Xibalba sigan vigilando yo me voy a la reverendísima mier..
Ha tenido una gran aceptación por parte de nuestro grupo de expertos, ya que es el único cuya representación ideográfica fue más fácil y accesible para escribir o representar comparado con los otros ideogramas de mayor complejidad que se dejaron de lado por su alta complejidad dicha anteriormente aunque se duda si realmete eran tan complejos pero eso requería tiempo que era lo que menos tenían
«Solo sigue tu Way cuate que es lo mismo pero easy»
~ Moctezuma cagandose en Xiuhtecuhtli con la globalización
«Vine a comprar cemento pero vi que era una parida muy grande»
~ Xiuhtecuhtli cagandose en Cemex por cuarta vez
Era el señor del recién creado Mictlán el cual se lo robo a su hermano Tezcatlipoca, sin embargo puso de testaferro a Mictlantecuhtl para evitar la ambición de otros dioses. A pesar de ser el más joven de los hermanos su apariencia era la de un anciano decrepito cercano a la muerte pero sin un destino claro que lleva un atado de hierbas para vender a algún incauto. Es además el dios del fuego y el calor pero tiene una extraña tendencia masoquista por caminar en carbón ardiente e ingerir atados de hierba lo cual se cree que son intentos fallidos para cometer suicidio pero no ha tenido mucho éxito que digamos.
Esta falta de ganas por vivir se debe a que nadie nunca lo quiso ni si quiera su padre que lo arrojo desde una posición muy alta para nunca volver a verlo. Su hábito favorito es el de pasar de vagabundo y atacar a algunos niños aunque siempre es arrestado por pederasta aunque consigue huir en el último minuto.
Las fuentes históricas dicen que este sujeto hablaba un idioma desconocido que solo el entendía y disfrutaba con regocijo cuando molestaba a la gente con un dialecto parecido al chino. Nunca nadie lo entendió y no es que quisieron sino que sentían curiosidad.
Se enamoro de Chalchiuhtlicue al punto de que quiso secuestrarla pero Tláloc que también estaba interesado le tiró un rayo dejándolo como una tostada Bimbo. Su amada se caso con su hermano Tláloc y el se deprimió hasta que vio a la maldita diosa Chantico convertida en perro. El dios del fuego le prometió a Chantico que podía volverla a su forma humana a cambio de su mano en matrimonio, ella que también era odiada por los dioses aceptó. Como era el dios del tiempo podía manipular su edad a voluntad acorde a los momentos del día por ejemplo cuando estaba con su esposa tenía la apariencia de un joven con las mejillas coloradas mientras que en la presencia de otros dioses era un anciano que manipulaba la llama de la vida y emanaba sabiduría.
La muerte es algo indeseable que nadie quiere pero aún así viene y toca la puerta de nuestra casa. Entra, se toma un café y se pone hablar de quién ganará las elecciones presidenciales por una hora luego se queda dormido porque la muerte es vaga y necesita tiempo de proceso digestivo. Luego nos lleva al mismísimo infierno como cualquier otro contrabandista de narcóticos. Si bien su imagen ha decaído por los nuevos fármacos sigue existiendo porque todavía seguimos comprando pan Bimbo que produce diarrea crónica y gonorrea ¿es eso posible? si, ya que en un mundo donde Vicente Fox puede tener una estatua y nosotros escribir esto todo es posible sino porque esta leyendo esto.
Hijo de Coatlicue que es casi asesinado por sus 400 hermanos. Nace de la panza de madre armado hasta los dientes listo para salir a darles pelea. No sobrevivió ninguno. Fue hasta Mictlán en busca de su madre pero fue engañado por un gitano y no pudo lograr su objetivo que era salvar a su madre.
Compitió con Quetzalcoatl por los humanos pero perdió y no quiso aceptar la derrota por lo que mando al exilio a la Serpiente emplumada. Sus intentos de crear a los humanos fueron un fracaso y a los que ya estaban les corrompió la mente con algo llamado PAN o PRI arruinándolos completamente.
Este aclaración casi fue quemada por orden del gobierno para evitar que el vulgo se entere de lo estúpidos que pueden llegar a ser sus dioses en un ataque de frenesí político luego de tratar de quemar la biblioteca de la UNAM mientras las Águilas del América perdían 1-0 ante Pachuca lo cual causaría una conclusión ilógica imprescindible para terminar con esta porquería. Se lo conoce como el idiota que fundó o conquistó en realidad Tenochtitlan porque la serpiente emplumada metió cartas en el asunto y también por haber creado la luna con la cabeza degollada de su hermana luego de cometer un magnicidio. Su carácter extraño por apoyar grupos de ultraderecha aunque su nombre era de lo más comunista es tema de análisis para cuatro universidades guatemaltecas que buscan definir cual fue la causa de que unos salvajes idiotas del norte destruyeron la brillante civilización maya.
Es considerado el creador de la cultura caníbal que poseían los pueblos amerindios y el fundador de las Guerras Florales que consistía en que todos se mataran entre sí y el que perdía era sacrificado con el ganaba que lo hacía por la gloria de que su corazón fuera devorado por el dios.
El dios serpiente cazador y de la Vía láctea. Su pareja era Coatlicue con la que tuvo más de 400 hijos los cuales fueron asesinados por el bastardo Huitzilopochtli por tratar de matar aunque algo que nunca supo es que este dios si era su verdadero padre por lo que no era bastardo. El caso es que esta víbora sufría de sonambulismo y en una de esas caminatas inconscientes se topo con su esposa que estaba barriendo la tierra. El dios dormido e inconsciente de sus actos la tomo por detrás y la violo dando origen a Huitzilopochtli que nunca se entero de eso aunque su padre tampoco.
Se fue volando hacia la Vía láctea para estar cerca de las tumbas de sus hijos que eran las estrellas como un acto de piedad. Su fama era la de un cazador nato que mataba animales de enorme tamaño que luego degustaba sin piedad a pesar de que su estomago era del tamaño de un guisante que no soporrtaba las altas dosis de formol. Cometió suicidio con el advenimiento de Los Zetas aunque se cree que sigue vivo y trabaja como encargado de un centro comercial.
Dios estelar que fue perseguido por los otros dioses para desollarlo vivo y dar origen al maíz. Luego de mucha resistencia se rinde pero luego de moler unos huesos logra escapar hasta los infiernos donde se oculta hasta que lo descubren. Escapa por los ríos y manantiales circundantes convertido en un Axolotl hasta que Xipe Tótec lo atrapa finalmente.
Gracias a su sacrificio forzada la humanidad conoció el fruto dorado llamado maíz aunque haya sido en vano, ya que la humanidad perecería nuevamente bajo las manos del Segundo Impacto.
«Tenía razón, esto no lo lee ni madres»
~ Axolotl teniendo un poquito de razón
Se cree que su muerte trastorno al gran escritor Córtazar que mientras vivía en Francia deseaba ser un Axolotl aunque tuviera que acosarlos diariamente pero finalmente se volvió un Axolotl luego de mucho embrollo.
Los dioses egoistas siempre han existido pero este no era uno de ellos, ya que solo quería huir de que lo desollarán vivo cómo cualquier persona haría. Las psicología humana lo permite y sino lo hiciera para que carajo está. Probablemente sea para rellenar el vacio inútil que dejo este dios que se volvió un bicho feo y deforme al que nadie quiere pero aún así aparece en series orientales que llevan como diez mil temporadas y no se cansan de ver al mismo tipo centenares de veces aunque en este caso este sujeto no era divertido por lo que muchos autores depresivos o megalomanos dementes lo tomaron como fuente prima de una obsesión con la fruta del cacao que si bien no tiene nada que ver tenemos que admitir que su derivado es delicioso. En conclusión es un dios malo y bueno a la fuerza como los personajes de los libros de Lovercraft aunque no era correcto sacar ese ejemplo lo necesitabamos realmente, ya que nos quedamos sin una puta letra que poner de relleno pero aún podemos hablar del bicho que tomó su nombre que luego se volvió tan famoso que formo parte con otros bichos de un programa animado japonés que aún sigue en transmisión actualmente.
Su verdadero nombre era Nanahuatzin que en un principio era un dios menor al que nadie le importaba un comino su existencia hasta que al caer el cuarto sol que dejo todo hecho un tramo de chocapic se pensó que se tenía que elegir el quinto sol que sería el nuevo dios solar. Lo logró luego de matar a los demás dioses menores que se candidateaban para el puesto con sus dardos. Esas cosas se volverían los rayos solares que asolaban la tierra con su calor hasta que el lo regulo mediante el uso de sacrificios humanos.
Si no se hacían tales sacrificios el se escondía detrás de una bola de oscuridad que cubría el cielo (un eclipse) hasta la renovación de los sacrificios. Tiene una gran diferencia con los otros dioses porque su cabellos es rubio como los rayos del sol y tiene ojos celestes aunque no conduce un carro tirado por caballos posee un disco solar en su espalda que afectan su columna.
Cuando los héroes mueren van hacia donde se encuentra el sol donde son llevados a un paraíso fuera de lo cotidiano lugar donde las almas descansan en paz.
Madre de Huitzilopochtli y una persona sombría que después de morir asesinada a manos de sus propios hijos se volvió una de las deidades de los muertos junto con otros habitantes de Mictlán. Su hijo trató de salvarla pero no pudo. Su esposo que era un gran cazador y uno de los Jefes de Los Zetas que murió peleando en una encrucijada con los Muchachos de Sinaloa mientras todos estabán de luto ella se tiraba a cuanta pelusa emplumada encontraba lo que justifico su muerte ante un jurado penal en Zacotlán por parte de la mafia de los Señores de Xibalba.
Tenía un extraño fetiche por las serpientes por el solo hecho de ser una y siempre iba con una atada como collar o de adorno. Trató de dominar la tierra como la madre de los dioses antes de ser asesinada.
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